Un sapin de noël de 10 mčtres fait entičrement en chocolat

01/12/2010 07:47 par sarcasmes

Un célčbre chocolatier français a réalisé un sapin de noël de 10 mčtres entičrement en chocolat qui servira ŕ lever des fonds pour le Téléthon. Lire la suite l'article Patrick Roger est l'un des plus célčbres chocolatiers français. En 2000, il avait notamment été récompensé par le titre de meilleur artisan-chocolatier de France. Cette année l'homme a décidé de se servir de ses capacités pour participer ŕ la 24e édition du Téléthon, qui se tiendra les 3 et 4 décembre prochains et qui aura pour marraine l'humoriste Anne Roumanoff. Pour cela, il a confectionné dans son atelier parisien un sapin de noël en chocolat un peu particulier. En effet, l'arbre mesure 10 mčtres de haut, et pčse plus de 4 tonnes. Il a nécessité plus d'un mois de préparation. A noter que des parts de la sculpture seront distribuées ŕ ceux qui auront fait un don pour le Téléthon. Humm!!! ça donne faim tout ça!!

Voila de quoi réfléchir...Merci la Blanche!!

30/11/2010 12:04 par sarcasmes

Ť Cette nuit, docteur, j’ai fait un ręve étrange : je remontais ŕ pied le lit asséché de ce qui semblait avoir été une large rivičre. Au long des berges mortes, on pouvait deviner qu’une végétation luxuriante avait poussé ici et qu’une verte vallée remplaçait autrefois le désert dans lequel je m’assoiffais. Au détour d’une colline, en amont, je finis par apercevoir, au loin, qu’un immense barrage bloquait fermement l’entrée de la vallée. Un village du tiers monde, miséreux, délabré, était blotti au pied de celui-ci. ť - Ah ah, gontinuez, fit le docteur, ça m’a l’air trčs zexuel, tout za. Rivičre + barrage = zexe. Blocache pzygologique. Z’est limpide. Ť Les pauvres maisons étaient regroupées au pied de l’immense mur de béton, écrasées par son imposante masse. Je compris bientôt la raison de cet inhabituel regroupement. Au centre du barrage, planté ŕ męme la paroi ŕ hauteur d’homme, se trouvait un petit robinet fermé, tout simple. Il donnait dans un abreuvoir ŕ sec. Ce robinet était le seul point d'eau du village, l'endroit oů tous les habitants venaient chercher l’eau pour se désaltérer et irriguer leurs maigres récoltes. ť - Ah, ah, betit robinet, métaphore zexuelle, trčs pien ! fit le docteur. Ah ce moment, je crus bienvenu de lui préciser une ou deux choses : - Bon, écoute-moi, Toubib : comme c’est moi qui paye la séance alors c’est moi qui cause, toi tu te tais et t’écoutes ou sinon je t’enlčve un euro par mot que tu prononces, c’est pas parce que t’es psychamachin que je vais me laisser marcher sur la langue. ť (J’ai un rapport trčs dynamique avec les représentants de cette illustre profession) Je poursuivis donc : Ť Tandis que j’allais me désaltérer, un Mexicain sortit d'une maison et se dirigea vers moi. Il ressemblait ŕ une sorte de François Fillon moustachu : - Hé, dites donc, faut pas vous yęner, vous croyez qué c’est gratouit ? ť - Ah ah, gratuit, l’archent, z’est le caca de vous… interrompit le docteur, za ze précise ! D’un geste éloquent, je saisis sa lampe de bureau ; il se tut. Je repris : Ť Je répondis au Francisco Fillón que je voulais juste étancher ma soif. - Il n’y a plous rien, les cuves sont vides, lé village est rationné. Il n’y a plous d’eau. Ils gaspillent trop. Les villageois s’étaient peureusement regroupés derričre lui en ânonnant : plus d’eau, on gaspille trop. - Ils gaspillent trop, n’ouvrez pas cé robinet. Il faut rationner. Il n'en reste plous. - Le village est rationné ? Vous ętes cons ou quoi ? Et ça ? fis-je, en indiquant du doigt le sommet du barrage. Il ignora mon geste. - Yé souis le gardien dou robinet, je travaille pour le barrage. Je vous dis qu’il n’y a plous d’eau. C’est comme ça. Ne discoutez pas. - Vous ętes tous mabouls dans ce bled ou quoi ? fis-je, pourquoi ne prenez-vous pas un peu de l’eau qui se trouve de l’autre côté du barrage ? Il doit y en avoir des milliards de mčtres cubes ? Allez, laissez-moi ouvrir ce putain de robinet. - C’est pas ŕ nous. On né peut pas. C’est comme ça. C’est obligé. Il n’y a plous d’eau qui reste pour eux. Ils gaspillent trop. Privilégiés. Les cuves sont vides. Il avait l’air sérieusement atteint lui aussi. Je repris mon sang-froid pour essayer de lui expliquer calmement ma façon de voir les choses. - Vous ętes en train de me dire que vous ętes assez débiles pour mourir de soif au pied d’un barrage ? - C’est pas ŕ eux. On né peut pas. Ils gaspill… - C’est bon, Coco-Perroquet, j'ai compris. Et cette eau, elle est ŕ qui, alors ? Le Fillon me regarda, interloqué et les villageois éclatčrent de rire : - Ben, elle appartient au barrage, pardi… vous sortez d’oů ? - Et le barrage ? - Ben, lé barrage, il appartient ŕ... heu... au barrage aussi ! Les villageois reculčrent instinctivement en disant : barrage, sacré, barrage, pas toucher... Le docteur, n’y tenant plus, intervint : - Ah ah, fictoire : z’est bien zexuel : le betit robinet, le bénis, tout est lŕ : néfrose ! Le barrage, za représente la femme et… Je descendis du divan et mis mon visage ŕ un centimčtre du sien : - Tu vas la fermer, oui, Sigmund ? Elle n’a rien ŕ voir avec les femmes, ma névrose ! - Pourquoi ? - parce qu'elle a ŕ voir avec le rapport du Conseil des prélčvements obligatoires, que j'ai lu hier. Et ben figure-toi que les exonérations fiscales dont bénéficient les entreprises, c’est CENT SOIXANTE DOUZE MILLIARDS d'euros. Pour te donner une idée, ça fait DIX-SEPT fois le déficit actuel des caisses de retraite. Si tu ajoutes, les excčs de rémunération du capital et les paradis fiscaux (40 ŕ 50 milliards d'euros), tu te rends compte que si les caisses de l'état sont vides, c'est pas parce que l'argent en sort, c'est parce qu'il n'y entre pas. - Et ? - Et ben, les villageois, dans mon ręve, c’est nous. - Ah ? Et le barrache ? - Devine.

Petit ménage automnale;;;

28/11/2010 22:06 par sarcasmes

Le nouvel hymne des bleus pour ce mondial 2010

17/07/2010 15:25 par sarcasmes

Nostalgie quand tu nous tiens

15/07/2010 22:33 par sarcasmes

Forcément, dans l'absolu, c'est impossible (la galaxie est lointaine, trčs lointaine, rappelez-vous), et la probabilité de croiser Hayden Christensen sur la ligne 13 en partant au boulot est plus qu'improbable. Aprčs, y'a toujours moyen de tomber sur la bande d'allumés de Improv Everywhere, plutôt branchés par les happenings théâtraux dans des lieux incongrus. Certains d'entre eux reprennent des scčnes cultes de film, ce dont il est question ici. Tout fan de Star Wars qui se respecte aura bien entendu reconnu la premičre scčne de rencontre entre la princesse Leďa et Dark Vador, dans l'épisode 4. Sauf que la corvette rebelle est ici remplacée par le métro new-yorkais. La moue dubitative des voyageurs laisse place au rire lorsque le bay boy galactique débarque dans la rame pour refaire le dialogue maintenant culte de cette scčne de la trilogie originale. Vous aussi, lolez avec nous

Quand Carlat rencontre Bruni...

15/07/2010 22:30 par sarcasmes

Voilŕ un moment que l'initiative avait été lancée, mais elle est désormais officielle : les villages de Carlat et de Bruni se sont unis, se jumelant l'un ŕ l'autre en hommage ŕ la Premičre dame de France. Carlat est un village du Cantal. Il y a quelques mois, le maire de ce village décide de contacter Bruni, un village quant ŕ lui italien, et cela dans le but d'unir les deux localités en l'honneur de la Premičre dame de France. Et le maire de confier ŕ l'époque son ressenti : "Je n'ai pas regardé la couleur politique du maire de Bruni, mais on a tout pour s'entendre : c'est un village de montagnards, ils font de bons produits régionaux, et ils ont une forte culture folklorique, comme nous."Aujourd'hui, c'est désormais officiel et Carlat, le village de 300 habitants, est jumelé avec Bruni. A noter que le village de Carlat avait également repéré d'autres villages du nom de Bruni dans le monde, mais c'est la localité italienne qui avait retenu son intention du fait des origines italiennes de la femme du président français. Quel bel hommage ! heureusement que notre premičre dame de France ne porte pas un nom comme : "groscul"; "Garce" ou "Boudin"..Elle en aurait sűrement beaucoup souffert mais qu'est ce que l'on aurait ri.

Découverte surprenante

15/07/2010 22:25 par sarcasmes

Redgrave, Grande Bretagne - Une actrice qui répétait une pičce s'est coincé le pied dans un des carrelages d'une église du XIVčme sičcle et a ainsi découvert une crypte vieille de 500 ans. Kathy Mills, répétait la pičce Quasimodo ŕ l'intérieur de l'église St Mary lorsque son pied est passé au travers d'une des dalles. L'actrice âgée d'une soixantaine d'année s'est simplement foulé la cheville mais a découvert par accident une crypte vieille de 500 ans. En soulevant la dalle brisée, un tunnel a été découvert ainsi que des marches menant directement ŕ une chambre funéraire contenant six cercueils. Selon les experts, la chambre aurait été construire dans les année 1500 par la famille Bacon et sans l'intervention de Mme Mills serait resté inconnue. "Quelques personnes commencent déjŕ ŕ m'appeler Tomb Raider", s'amuse l'actrice. Les archéologues ont prévu de descendre prochainement dans la chambre afin de déterminer si le bois supportant l'église est en train de pourrir et de répertorier ce qu'elle contient. Toutefois ils n'ont pas prévu de déplacer les cercueils. L'église St Mary a décidé d'offrir ŕ ses visiteurs un aperçu de la chambre funéraire grâce ŕ un systčme de caméras.

Trop jeune pour ça!!!

15/07/2010 22:23 par sarcasmes

Un enfant de 10 ans s'est vu accorder par la police britannique une licence pour fusil de chasse. L'année derničre se sont 49 licences qui ont été accordées ŕ des mineurs. Le Daily Mail explique ainsi qu'un enfant de 10 ans a reçu une licence pour un fusil de chasse. La fondatrice de l'association Mothers Against Guns s'indigne : "J'aimerais parler aux parents de l'enfant et au policier qui ont cru que c'était une bonne idée. A quoi est-ce qu'ils pensaient ? Aucun enfant de 10 ans ne devrait avoir une arme entre les mains, c'est affreux". Et Lucy Cope d'ajouter : "Le temps oů les petits garçons jouaient aux cow-boys et aux indiens est dépassé. Tous les jours, des jeunes meurent dans la rue ŕ cause des armes. La police distribue les licences sans réfléchir, comme si c'était des Smarties, et c'est complčtement immoral".Pour le secrétaire général de la National Rifle Association : "Il n'y a pas de problčme, s'ils sont surveillés et formés correctement. C'est un sport, pas une activité militaire, et la sécurité est la devise". Et 7sur7 d'expliquer qu'une licence coűte 50 livres au Royaume-Uni et qu'elle est valable 5 ans.

La B'a de la Suisse...

15/07/2010 22:20 par sarcasmes

Suisse - Une nouvelle campagne contre le SIDA connaît un grand succčs en Suisse. Elle permet de se faire livrer des préservatifs par coursier, afin de toujours pouvoir se protéger. L'opération se nomme Love Life Stop Sida et elle a été mise en place par l'Office fédéral de la santé publique en partenariat avec l'Aide suisse contre le Sida. Son objectif ? Ne jamais laisser se dérouler un rapport non protégé, sous prétexte qu'aucun des partenaires n'a de préservatif. Ainsi, des coursiers sillonnent depuis les rues de la ville. Affublé d'une pancarte qui indique : "Notre mission au service du missionnaire", ces cyclistes sont prčs ŕ livrer des préservatifs ŕ Berne, Zurich ou Genčve sur simple appel.Le service est gratuit, et pour sa mise en place, un partenariat a été noué avec des entreprises de coursiers cyclistes. Pour faire connaître l'opération, les organismes responsables n'ont pas hésité ŕ mettre en place une vaste opération de communication, qui passe notamment par des spots TV courts, mais efficaces. Alors ŕ quand en France des logements prévus pour les S.D.F ce serait sympa pour eux non ?

Toilettes pas propres...

15/07/2010 22:17 par sarcasmes

Un Boeing 747 a quitté l’aéroport international de Galélao, mardi ŕ 16 heures 20 (heure locale). Il volait vers Paris, mais aprčs deux heures et demie de vol, il a fait demi tour pour venir ŕ nouveau se poser sur l’aéroport de Rio, selon Air France, rapporte Le Matin. Toujours d’aprčs cette compagnie, ce retour serait dű ŕ "des défauts techniques dans certaines toilettes", ce qui entraînait "un grand inconfort pour les passagers lors d'un vol de onze heures"… Les 443 passagers ont été reconduits chez eux ou relogés dans des hôtels, toujours selon Air France. Des passagers ont protesté contre cette situation qu’ils ont trouvé "chaotique, absurde et inimaginable". Selon une étudiante, l’avion avait décollé avec six toilettes qui ne fonctionnaient plus et ensuite se sont les quatre autres qui n’ont plus fonctionné. Elle déplore aussi avoir perdu deux jours de voyages pour lesquels elle avait économisé pendant six ans. Moralité : toujours vérifié si les pipis room sont propres avant de partir, sinon bonjour l'angoisse.