Plus fort contre le sida...

30/04/2011 21:02 par sarcasmes

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  Plus fort contre le sida...

  30/04/2011 21:02 par sarcasmes

Le nouveau venu au royaume de la capote devrait bientôt réjouir hommes et femmes. Selon le Wall Street Journal, le laboratoire anglais Futura Medicals peaufine actuellement un Ťpréservatif-viagrať, lequel boosterait l'érection masculine. Cette capote d'un nouveau genre contient en effet un gel dans le réservoir qui, au contact du sexe masculin, viendrait accélérer sa circulation sanguine, précise la chaîne LCI. Résultat, l'érection serait plus importante et surtout plus longue. Arrivée en Europe prévue fin 2011 Le préservatif devrait arriver rapidement sur les tables de chevet ou dans les portefeuilles. Les autorités de régulation européennes seraient actuellement en train d'approuver le produit. Cela permettrait ŕ Durex de le commercialiser avant la fin de l'année. Selon le magazine américain The Week, ce nouveau préservatif pourrait également permettre de modifier les comportements en matičre de réduction des risques de transmission d'IST. Maintenant tout ceux qui disent qui ont un petit zizi n'auront plus d'excuses pour séduire leur compagne au lit.

Finie la chienne de vie grâce ŕ l'hotel de luxe pour..Chiens!

26/02/2011 21:15 par sarcasmes

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  Finie la chienne de vie grâce ŕ l'hotel de luxe pour..Chiens!

  26/02/2011 21:15 par sarcasmes

Des piscines chauffées, des salons de massage et des menus ŕ la carte sont banals dans les hôtels de luxe ŕ travers le monde. Mais dans la banlieue aisée de Vincennes, prčs de Paris, les clients ont quatre pattes et remuent la queue avec enthousiasme. "Actuel Dogs", qui se présente comme le premier hôtel de luxe pour chiens en France - quatre coussinets sur son site internet -, et ses fondateurs Devi et Stan Burun offrent des cours d'éducation canine, des garderies pour des séjours courts ou longs et des promenades dans le bois tout proche. Ulysse, un labrador portant un seyant collier rouge, s'adonne ainsi ŕ un jogging avant de s'abandonner ŕ une sieste bien méritée dans sa suite de luxe carrelée qui sent le frais ou de regarder des programmes de chiens ŕ la télévision. Les propriétaires payent entre 26 et 35 euros par jour pour un séjour au cours duquel les chiens sont libres de leurs mouvements et non encagés, comme dans d'autres garderies.

Connaissez vous l'oscargasme ?

26/02/2011 21:03 par sarcasmes

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  Connaissez vous l'oscargasme ?

  26/02/2011 21:03 par sarcasmes

Les actrices du 7e art deviennent de véritables légendes lorsqu'elles reçoivent l'Oscar de la meilleure actrice. Conséquence, elles se montrent parfois trčs expressives dans le plaisir qu'elles éprouvent au moment de recevoir la récompense. On parle alors d'Oscargasme. La 83e cérémonie des Oscars prévue dimanche soir fera comme chaque année le plein d'émotions. A chaque édition, l'actrice qui reçoit la statuette récompensant la meilleure actrice arrive rarement ŕ contenir sa joie, et pousse parfois des cris habituellement réservés ŕ la vie intime. A l'instar de Demi Moore, Julia Roberts, ou encore Kate Winslet, on ne compte plus les réactions presque orgasmiques lorsqu'elles reçoivent leur prix. Sur Internet, ces manifestations sont appelées des "Oscargasmes".

Encore une réflexion d'Eric La Blanche

07/12/2010 13:10 par sarcasmes

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  Encore une réflexion d'Eric La Blanche

  07/12/2010 13:10 par sarcasmes

L’autre jour, alors que j’avais encore passé l’aprčs-midi ŕ traîner sur le marché du chômage, j’ai décidé de me reprendre en main et de devenir auto entrepreneur. Ne me restait plus qu’ŕ choisir une profession. Champion du monde de Formule 1 ? Non : pas envie qu’on me mette une grenouillčre rouge et qu’on m’asperge de champagne. En plus, je ne rentre pas dans les voitures. Chanteur ? Déjŕ essayé. Ça a eut payé (mais ça paye plus). Pas facile de choisir. C’est ŕ ce moment-lŕ que je suis tombé sur l’appel de Cantona ŕ retirer son argent des banques pour foutre la merde. J’ai réfléchi et ça m’a donné une idée… mais une idée plus constructive : et pourquoi est-ce que je ne créerais pas ma propre banque, plutôt ? Je suis donc descendu au bistrot d’en bas pour trouver mes premiers clients. J’ai immédiatement proposé mes services ŕ mes copains Jean-Pierre (celui qui a organisé les attentats du 11 septembre par erreur), et Momo, un peu fatigué parce qu’il fait le nadamar (le contraire du ramadan) depuis déjŕ trois semaines. - Mes chers amis, je vous propose solennellement d’ętre les premiers clients de ma banque. Momo a tout de suite été emballé par mon idée. Il trouvait ça cool d’ętre pote avec un banquier. Jean-Pierre était plus circonspect, il m’a demandé : - Et comment qu’elle s’appelle, ta banque ? C’est vrai ! Il me fallait un nom de banque, un nom original, un truc international et qui ne manque pas de sel. J’ai dit : - la Saltin’ Bank ! J’étais hyper fier de ma trouvaille. Momo avait l’air ennuyé : - Le problčme c’est que je n’ai pas d’argent ŕ mettre dans ta banque. C’est que ça coűte, la célébration du nadamar ! Un mois entier au bistrot, c’est pas donné. - Momo, t’es con ou quoi ? Je suis une banque, maintenant, si tu n’as pas d’argent, je t’en pręte, hé, banane ! Il faut juste que tu ouvres un compte chez moi ! Comme ça, tu peux finir le nadamar tranquille ! - Ah bon ? - Tu n’as qu’ŕ mettre 100 € sur ton compte ŕ ma banque et moi, si tu veux, pour t’arranger, je te pręte, disons 900 €, ça t’irait ? - Ah oué, cool ! Et les intéręts ? - Ah ben oui, il y aura des intéręts, je suis une banque, merde ! Momo me regarda d’un air attendri, heureux qu’un banquier lui fasse suffisamment confiance pour lui pręter 900 €. Je passai ŕ Jean-Pierre et lui dis : - Et toi, mon Jipé, combien tu pourrais mettre sur ton compte pour m’aider ŕ démarrer ? - Ben heu, je pourrais peut-ętre emprunter 1000 € ŕ maman… - Magnifique ! Et ben moi, pour te remercier, je t’accorderais un pręt de 9000. Lŕ, les deux me regardčrent d’un air soupçonneux et Jean-Pierre me demanda : - Dis-donc, oů c’est que t’as trouvé 9900 € ŕ nous pręter, toi qu’a jamais un rond. - Putain ! Les mecs, vous comprenez rien ? Je vous dis que je suis une banque, maintenant ! - Et alors ? - Et alors c’est trčs simple, si je suis une banque, quand tu me prętes 1, moi j’ai le droit de te pręter 9. Ou 20. Ou 33, dans certains cas. Je te fais un chčque et puis c’est bon. - Avec quel argent ? - Ben, le vôtre, pardi ! Jean Pierre prit un air exaspéré : - Hé, je suis peut-ętre nul en maths mais comment tu peux nous filer 9900 € alors qu’on a mis que 1100 dans ta banque ? Hein ? Tu nous prends pour des caves ? - Mais parce que je suis une banque, justement ! - Oui mais t’es une banque fauchée ! Comment tu vas nous pręter de l’argent que t’as pas, hein ? - Oh, les nuls ! Alors vous ne savez męme pas qu’une banque n’a pas besoin d’avoir de l’argent pour en pręter ? Je peux inventer de l’argent qui n’existe pas. C’est comme ça, une banque. - Inventer de l’argent ? - Ben oui, c’est pour ça que banquier, c’est mieux que chanteur : c'est maître ! - Tu veux dire que ce n’est pas l’Etat qui crée la monnaie ? - Et ben non : maintenant c’est moi, mon pote ! C’est la bonne combine, les mecs, regardez : vous mettez de l’argent chez moi et hop, je le re-pręte en le multipliant par 9. Aprčs, je spécule, je joue votre thune sur les marchés financiers pendant que vous me payez des intéręts… et en plus, si je me plante, hop ! l’Etat me garantit mes pertes. C’est pas beau, la vie ? Le silence qui suivit me fit comprendre que merde ! j’en avais trop dit : Jean-Pierre regarda Momo d’un œil avide (et Momo regarda Jean-Pierre d’un œil seulement) puis annonça : - Mon cher Momo, je vais te donner un conseil financier : surtout n’ouvre pas de compte ŕ la Saltin’ Bank, c’est des voleurs. Viens plutôt ŕ la John & Peter Intl Bank, je viens juste de l’ouvrir. En plus, si tu viens chez moi, les nouveaux clients ont droit ŕ une bičre gratuite. Et il annonça : - Patron, une bičre ! Et voilŕ comment je perdis mes premiers clients. C’est aussi ce jour-lŕ que j’appris la rčgle N°1 du métier de banquier : Ne jamais dire ŕ personne comment ça marche. * "Il est appréciable que le peuple de cette nation ne comprenne rien au systčme bancaire et monétaire, car si tel était le cas, je pense que nous serions confrontés ŕ une révolution avant demain matin." C. A. Lindbergh

Le groupe Ť Travel Agency ť chante Ť Carla et Nicolas ť.

03/12/2010 13:18 par sarcasmes

Le groupe Travel Agency a mis en scčne le couple présidentiel dans un clip. Pour la chanson Carla et Nicolas, il a réalisé un site Internet entičrement dédié aux personnages présidentiels. Sur cette page web en forme d'ardoise, on retrouve le visage de Carla Bruni collé sur le corps de Wonder Woman, et la tęte de Nicolas Sarkozy sur celui de Superman. A eux deux, ils rčgnent sur la plančte.

Le clip reprend cette idée dans un dessin animé en proposant deux personnages censés représenter le couple. La lettre "N" est dessinée sur le torse du personnage masculin, tandis que le personnage féminin a un gros "C" sur la poitrine. La chanson Carla et Nicolas, se moque donc ouvertement du président de la République et de sa femme. Les paroles de la chanson devraient d'ailleurs vous en convaincre.

Un ovni dans le ciel de Montpellier

02/12/2010 06:52 par sarcasmes

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  Un ovni dans le ciel de Montpellier

  02/12/2010 06:52 par sarcasmes

Montpellier, dans l'Hérault. Lire la suite l'article Dans la nuit du 22 au 23 novembre dernier, rue Gambetta, il est 2 heures 30. Dans un immeuble situé derričre la Sécurité sociale, au dernier étage, un habitant, Pierre, fume une cigarette, lorsque son regard est attiré par une lumičre trčs brillante, qui grossit, de forme ovale, allongée et silencieuse, précise Le Midi Libre. Le phénomčne reste un moment stationnaire dans le ciel avant de se déplacer doucement, puis de prendre subitement de l'altitude et de s'éteindre... Mais ce n'est pas terminé... Le mystérieux objet survole ensuite le centre ville en se dirigeant vers la gare... puis il tourne largement, pour revenir enfin vers l'observateur ! Il s'immobilise et se met ŕ briller ŕ nouveau... puis descend et disparaît... Pierre estime la durée de cette observation ŕ 10 ou 15 minutes. Il est formel. Rien ŕ voir avec un avion ou un hélico. Il a fait des recherches sur internet, mais n'a rien trouvé de ressemblant... Au début de la semaine, rebelote ! Pierre voit la męme chose ! Pourtant, il refuse de dire qu'il s'agit d'un vaisseau ou d'une soucoupe. Il va remettre un dossier sur ses observations au Geipan (Groupe d'information et d'études des phénomčnes non identifiés - CNES - Toulouse). La gendarmerie de l'aéroport n'a pas été contactée par d'autres témoins.

Il regarde la télé, une voiture atterrit dans son salon

01/12/2010 08:00 par sarcasmes

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  Il regarde la télé, une voiture atterrit dans son salon

  01/12/2010 08:00 par sarcasmes

Clermont, dans l'Oise. Lire la suite l'article PHOTOS/VIDÉOS LIÉES Il regarde la télé, une voiture atterrit dans son salon Agrandir la photo ARTICLES LIÉS Verglas en Haute-Garonne: deux jeunes se tuent en voiture Seine-Saint-Denis: un policier poignardé lors d'un contrôle d'identité Un prof de sport soupçonné d'abus sexuels sur trois adolescentes de 13 et 14 ans Plus d'articles sur : Faits Divers Discussion: Faits Divers Samedi soir, 22 heures. Gérard est bien installé dans son fauteuil et regarde tranquillement le match de rugby France - Australie, ŕ la télévision, lorsqu'il entend un bruit énorme et voit passer quelque chose devant lui, dans son salon, précise Le Courrier Picard. Il croit que c'est une bombe ! C'est le chaos complet ! Le mur est éventré. Des pierres et de la poussičre partout ! La télé par terre en morceaux ! Les étagčres cassées... Gérard sort, voit une voiture en travers de la route, dont l'avant est enfoncé. A son bord, un jeune homme, qui a perdu le contrôle de son véhicule en remontant la rue. Légčrement blessé, il a été transporté ŕ l'hôpital, toujours selon ce journal. Le conducteur a déclaré qu'il voulait éviter une voiture qui venait de déboîter pour éviter des chicanes. Il a prétendu qu'il ne roulait qu'ŕ 30 km... Gérard a retrouvé la plaque d'immatriculation dans son salon... La maison a dű ętre étayée par les pompiers, mais Gérard ne veut pas la quitter... Il a mis ses enfants - qui n'étaient pas chez lui ce soir lŕ - son chien est son chat ŕ l'abri dans la famille. Son beau-frčre, qui est le propriétaire de la maison, l'a aidé hier ŕ boucher le trou dans le mur, en attendant le passage de l'agent d'assurance. La maison n'étant pas dans un virage, Gérard n'aurait jamais imaginé que pareille chose se produise ! Il espčre maintenant que les travaux de réparation interviendront rapidement.

L'Argentine déclare le vin boisson nationale : pourquoi pas nous ?

01/12/2010 07:58 par sarcasmes

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  L'Argentine déclare le vin boisson nationale : pourquoi pas nous ?

  01/12/2010 07:58 par sarcasmes

Drôle de surprise ! Lire la suite l'article PHOTOS/VIDÉOS LIÉES L'Argentine déclare le vin boisson nationale : pourquoi pas nous ? Agrandir la photo On aurait parié que la France avec ses multiples crus de grande qualité et sa consommation notoire, était la patrie du vin... Eh bien non, c'est l'Argentine ! Un décret officiel a été signé. Il déclare "le vin est un ambassadeur honorable dans le monde" et que "les Argentins sont fiers de boire sur le marché domestique les męmes vins que ceux qui s'exportent et qui honorent le pays sur tous les continents", lit-on dans La Razon. Il faut dire que de l'autre côté de l'Atlantique, les Argentins consomment en moyenne 30 litres de vin par an... ce qui n'est pas si mal. En France, nous en consommons aujourd'hui 42 litres par an et par personne (120 litres par an en 1950). Au niveau de la production, l'Argentine arrive en 5čme position mondiale derričre l'Italie, la France, l'Espagne et les Etats-Unis. Le Malbec (rouge) et le Torrontes (blanc) sont les deux cépages emblématiques du pays sud-américain. Cette année, l'Argentine a vendu plus de 1,3 milliard de litres de vin, ce qui a généré environ 10,5 milliards de pesos (2 milliards d'euros) de revenus. "La viticulture n'est pas seulement une activité économique, elle est aussi liée ŕ l'identité et la culture d'un peuple", a estimé la présidente Cristina Kirchner lors d'une cérémonie organisée mercredi soir, relate Le Figaro. On avait tous en tęte que la boisson nationale argentine était le yerba mate, vous savez, cette infusion aux effets semblables ŕ ceux du café ou du thé que l'on boit ŕ la paille dans une espčce de calebasse... Eh bien non ! Maintenant , c'est le pinard et c'est officiel. Avez-vous déjŕ goűté les vins argentins ? Qu'en pensez-vous ?

Flamanville: Privés de courant alors qu'une centrale nucléaire est installée dans la ville

01/12/2010 07:55 par sarcasmes

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  Flamanville: Privés de courant alors qu'une centrale nucléaire est installée dans la ville

  01/12/2010 07:55 par sarcasmes

Les habitants de Flamanville ont été victimes d'une coupure d'électricité qui a duré deux jours, alors qu'une centrale nucléaire est installée dans la ville. Lire la suite l'article PHOTOS/VIDÉOS LIÉES Flamanville: Privés de courant alors qu'une centrale nucléaire est installée dans la …Plus Agrandir la photo Plus de photos Insolite Le week-end dernier, les habitants de Flamanville, dans les environs de Caen, se sont retrouvés dans une situation plutôt délicate. En effet, ils ont été privés de courant durant deux jours alors que la ville abrite une centrale nucléaire ! Le paradoxe de la situation n'a pas vraiment amusé les habitants qui se sont retrouvés plongés dans la nuit froide sans électricité. Le maire de Flamanville, Patrick Fauchon, accuse le groupe ERDF, qui gčre la centrale, de ne pas mettre tous les moyens nécessaires pour désamorcer ce problčme : "Nous on a deux THT (lignes ŕ Trčs Hautes Tension, ndlr) au-dessus de nos tętes et des coupures fréquentes". Les fortes chutes de neige de ces derniers jours sont ŕ l'origine de ces coupures d'électricité. Selon le porte-parole d'ERDF, Flamanville a en effet été couverte par 20 centimčtres de neige dans la journée de samedi. C'est ce qui a rendu inaccessible plusieurs lignes électriques. C'est aussi pour cette raison que certains habitants ont vu la coupure durer plusieurs jours, alors que d'autres ne l'ont ressenti que durant quelques secondes.

Le Koweďt veut interdire aux femmes... de porter un maillot de bain !

01/12/2010 07:50 par sarcasmes

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  Le Koweďt veut interdire aux femmes... de porter un maillot de bain !

  01/12/2010 07:50 par sarcasmes

Cinq députés koweďtiens ont présenté une proposition pour punir d'un an de prison et d'une amende de 3 500 dollars les femmes se présentant en maillot de bain sur les plages ! Lire la suite l'article PHOTOS/VIDÉOS LIÉES Le Koweďt veut interdire aux femmes... de porter un maillot de bain ! Agrandir la photo Plus de photos Insolite Au Koweďt, les femmes sont traditionnellement vętues et voilées lorsqu'elles se baignent. Pourtant, ce pays islamique conservateur n'impose pas de rčgles vestimentaires, au contraire de son voisin l'Arabie Saoudite. Seulement, cela pourrait bientôt changer puisque cinq députés ont proposé de punir d'un an de prison et d'une amende de 3 500 dollars les femmes se présentant en maillot de bain sur les plages ! Afin d'ętre validée, cette proposition devra ętre approuvée en commission parlementaire, puis par la Chambre, et finalement par le chef de l'État. Les députés ont défendu l'amendement en faisant le constat de scčnes "indécentes" sur les plages et les îles koweďtiennes, qui sont majoritairement fréquentées par les hommes. Ils suggčrent également d'élargir l'amendement aux femmes portant des décolletés et aux comportements "indécents" sur les plages, les îles ou dans les piscines. Cependant, la députée libérale Acil al-Awadhi s'oppose vivement ŕ ce projet de loi, dénonçant "une violation de la Constitution". Pour elle, il s'agit d'une mesure discriminatoire et se demande pourquoi elle ne s'appliquerait pas aux hommes en maillot de bain.